Najkomentiraniji vicevi, stranica 152

Mateja

Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.

I ja tebe! - odgovara ona.

Prvi april! - kaže muž.

Deveti veljače. - odgovara ona.

Miško

Sin jednog gangstera, suviše napredan za svojih osam godina, moli oca:

Tata, želim da mi za rođendan kupiš pravi revolver!

Kakav pravi revolver?! Dobit ćeš igračku, ti si još dijete!

Tata, hoću pravi revolver!

Dosta! Tko je ovdje glavni?

Ti tata, ti. Ali, kad bih imao pravi revolver…

Maša

Zove učiteljica Ivičinog oca da vidi zašto se Ivica nije pojavio u školi već par dana. Nato se javi Ivica na očev mobitel i pita zašto nije ivica došao u školu .

Zato što je bolestan.

Učiteljica pita s kim to ona razgovara, a Ivica će:

Pa s mojim ocem.

Mojca

Pita pacijent doktora:

Doktore što će se dogoditi kad mi se sastanu tlakovi?

Pa onda ti se sastane i rodbina.

Ella

Došla udovica kod Sv. Petra i zamoli ga može li vidjeti svog muža.

Naravno! - odgovori Sv.Petar i uzme knjigu pa ju krene listati.

Kad je došao do kraj zatvori knjigu i reče:

Hmm, među anđelima nije!

Zatim uzme dugu knjigu pa ju krene listati:

Nije niti u čistilištu. Nema ga.

Uzme još jednu knjigu, lišta, traži, lista, traži pa će:

Nema ga niti ovdje među blaženim i svetim.

Onda Sv. Petar upita udovicu:

Koliko ste dugo bili u braku?

Čitavih 50 godina!

Na to će Sv.Petar uzimajući novu knjigu:

Pa što ne kažete, vjerojatno je među mučenicima.

Mata

Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.

Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!

Mama, godine nisu važne.

Izgleda da me nisi baš shvatila.

Arda

Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran bijesni Mercedes.

Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.

Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!

Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu . Za nekoliko minuta vraća se:

Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.

Indira

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
Amerikanac:

Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.

Japanac:

Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.

Hrvat:

Ne razumijem što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.

Doris

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima:

Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

toša

Kaže Francuz:

Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.

Kaže Turčin:

Ja sam jako ponosan na naše tepihe.

Kaže Amerikanac:

Ja sam jako ponosan na CIA?

Što baš na CIA?

Zato što ona sve zna...

Kaže Mujo:

Ja sam ponosan na sebe.

Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.

Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.