Najkomentiraniji vicevi, stranica 151

Imate kilu! - kaže doktor pacijentu.

Oprostite doktore, ali koliko ja vidim ni vi niste baš toliko mršavi.

Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:

Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.

Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.

Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!

Prodat ću ti jednu za četiri dolara.

Trebam vodu!

U redu, dvije za sedam dolara.

Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?

Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset dolara? To je najbolje što mogu učiniti!

Ali čovjek se polako diže na noge i počinje koračati prema vodi.
Čovjek hoda i hoda.Tada ponovno krene puzati dok napokon ne dođe do kamena. Istrlja pijesak s njega i ugleda strelicu koja je usmjerena na lijevu stranu. Dakle, skrećući ulijevo, puzao je naprijed i dalje i napokon vidi on oazu i pokraj restoran. Ustaje na noge i posrnu on ka oazi.
Čovjek stoji pokraj ulaza oaze, a žedan ga pita:

Je li ovo oaza i restoran? Mogu li ovdje dobiti vodu?

Oh, naravno, možete, tu kod nas ima puno vode.

Super! - kaže čovjek dok je počeo koračati prema vodi.

Netom prije oaze, zaustavi ga ovaj na ulazu:

Žao mi je gospodine, dopušten je ulaz samo uz kravatu.

Miljenko

Muž:

Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.

Žena:

U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Marko

Kaže žena mužu:

Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!

Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!

Pero

Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom okupio šef radnike pa kaže:

Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.

Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.

Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.

Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.

Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:

U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!

Vikica

Gledaju muž i žena horor film. Žena:

Joj, majko moja mila!

Muž:

Prepoznala si ju i ti, jelda?

Jasna

Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz razgovor dođu i do teme djece:

Kako ti se zove kći?

Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.

Boris

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:

Prijatelju, gdje držiš meso?

Pa u frižideru!

Stavi malo i u burek, majke ti!

Željko

Odbrojava sudac boksaču koji u knockoutu leži na podu pa u to vrijeme viče baba iz publike:

Neće vam taj ustat, znam ga ja iz autobusa.

Mihaela

Žena završava telefonski razgovor pa kaže mužu:

Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.

Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?

Neka žena pogriješila broj.