Najkomentiraniji vicevi, stranica 153

toša

Kaže Francuz:

Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.

Kaže Turčin:

Ja sam jako ponosan na naše tepihe.

Kaže Amerikanac:

Ja sam jako ponosan na CIA?

Što baš na CIA?

Zato što ona sve zna...

Kaže Mujo:

Ja sam ponosan na sebe.

Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.

Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.

Boy

Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:

Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.

Doktor će:

Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?

Juanes

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Peter

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore novom pvc stolarijom i skupim staklima. Prozori su super, štedim na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Max

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš dobro napio, uzima kaput i kreće prema vratima.

Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!

Znam! Ja pijem da zaboravim.

Nataša

Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi pa pita:

Mujo bolan, šta radiš to?

Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!

A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?

Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Matija

Chuck Norris je otvorio frižider i ugledao kako se puding trese. Kaže on:

Smiri se, došao sam po pivo!

Blaž

Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni ga pitaju:

Otkud ti ovdje Mujo?

Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:

Vancouver!

Nema mi druge, izbacim ja kufer van.

Kad malo poslije opet će stjuardesa:

Jamajka!

Izbacim tako ja i majku iz aviona.

Onda će opet stjuardesa:

Haiti!

Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.

Mrki

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:

Eh kolega, danas padosmo obojica!

Joško

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.

Lijen!

Ali, to je samo jedna riječ.

Pa o tome ti pričam!