Najkomentiraniji vicevi, stranica 153

Miško

Sin jednog gangstera, suviše napredan za svojih osam godina, moli oca:

Tata, želim da mi za rođendan kupiš pravi revolver!

Kakav pravi revolver?! Dobit ćeš igračku, ti si još dijete!

Tata, hoću pravi revolver!

Dosta! Tko je ovdje glavni?

Ti tata, ti. Ali, kad bih imao pravi revolver…

Mojca

Pita pacijent doktora:

Doktore što će se dogoditi kad mi se sastanu tlakovi?

Pa onda ti se sastane i rodbina.

Ella

Došla udovica kod Sv. Petra i zamoli ga može li vidjeti svog muža.

Naravno! - odgovori Sv.Petar i uzme knjigu pa ju krene listati.

Kad je došao do kraj zatvori knjigu i reče:

Hmm, među anđelima nije!

Zatim uzme dugu knjigu pa ju krene listati:

Nije niti u čistilištu. Nema ga.

Uzme još jednu knjigu, lišta, traži, lista, traži pa će:

Nema ga niti ovdje među blaženim i svetim.

Onda Sv. Petar upita udovicu:

Koliko ste dugo bili u braku?

Čitavih 50 godina!

Na to će Sv.Petar uzimajući novu knjigu:

Pa što ne kažete, vjerojatno je među mučenicima.

Mata

Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.

Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!

Mama, godine nisu važne.

Izgleda da me nisi baš shvatila.

Arda

Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše na proplanak, a na njemu parkiran bijesni Mercedes.

Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.

Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!

Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu . Za nekoliko minuta vraća se:

Baš onako kako si rekao dida. Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.

Indira

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima.
Amerikanac:

Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.

Japanac:

Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.

Hrvat:

Ne razumijem što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.

Doris

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima:

Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

toša

Kaže Francuz:

Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.

Kaže Turčin:

Ja sam jako ponosan na naše tepihe.

Kaže Amerikanac:

Ja sam jako ponosan na CIA?

Što baš na CIA?

Zato što ona sve zna...

Kaže Mujo:

Ja sam ponosan na sebe.

Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.

Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.

Boy

Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će:

Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.

Doktor će:

Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?

Juanes

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.