Najkomentiraniji vicevi, stranica 149

Posjetitelj

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.

Fato, mogu l' na tebe?

Možeš Haso.

BLJAAAAHHH!!!

!! NETKO !!

Lopovi!! Ne kradite, država ne voli konkurenciju.

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Posjetitelj

Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:

Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!

A je ti selo, dvaj'st kuća.

ohaj

Dužina mi je 20 cm, imam dlake po sebi, obično sam roze boje, kada me staviš u usta, ja pjenim bijelom bojom i osvježim ti dah - tvoja četkica za zube.

Posjetitelj

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

sky

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

Sve je gotovo, izabran sam!

Stvarno! Ne lažeš?

Ne, sad više nema potrebe.

sky

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.

Sinek

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje tatu:

Tata, kako se zvala Adamova punica?

Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Ivek

Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:

Ivice, znaš li ti tko je Bach?

Nemam pojma. - kaže Ivica.

A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.

Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.

A Mozart?

Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.

Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.

A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.

Ne znam.

A Hrca?

Ne znam.

A Miki?

Nemam pojma.

Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.