Najkomentiraniji vicevi, stranica 149

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...
Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:
Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!
A je ti selo, dvaj'st kuća.
Dužina mi je 20 cm, imam dlake po sebi, obično sam roze boje, kada me staviš u usta, ja pjenim bijelom bojom i osvježim ti dah - tvoja četkica za zube.
Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
Sve je gotovo, izabran sam!
Stvarno! Ne lažeš?
Ne, sad više nema potrebe.
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje tatu:
Tata, kako se zvala Adamova punica?
Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:
Ivice, znaš li ti tko je Bach?
Nemam pojma. - kaže Ivica.
A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.
Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.
A Mozart?
Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.
Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.
A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.
Ne znam.
A Hrca?
Ne znam.
A Miki?
Nemam pojma.
Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.
Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će:
Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.
Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.
Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.
Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.
Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:
Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.
Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan:

  1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve
  2. otvoriti prva vrata
  3. otvoriti druga vrata
  4. pobjeći na slobodu

I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa rekao:
Proba uspjela! Sutra bježimo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt