Najkomentiraniji vicevi, stranica 147

sky

Došao mali Ivica kod mame i plače:

Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!

Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.

Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!

Dobro, onda će te tata voditi.

Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!

A zašto baš baka?

Njoj se tresu ruuukeee!!

Posjetitelj

Dođe Fata doma, a Mujo bijesan drekne:

Kurvo, reko mi Haso da si se jebala s cijelim selom!

A je ti selo, dvaj'st kuća.

ohaj

Dužina mi je 20 cm, imam dlake po sebi, obično sam roze boje, kada me staviš u usta, ja pjenim bijelom bojom i osvježim ti dah - tvoja četkica za zube.

Posjetitelj

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!

sky

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

Sve je gotovo, izabran sam!

Stvarno! Ne lažeš?

Ne, sad više nema potrebe.

Sinek

Prije sata vjeronauka Ivica ispituje tatu:

Tata, kako se zvala Adamova punica?

Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.

Ivek

Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:

Ivice, znaš li ti tko je Bach?

Nemam pojma. - kaže Ivica.

A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.

Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.

A Mozart?

Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.

Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.

A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.

Ne znam.

A Hrca?

Ne znam.

A Miki?

Nemam pojma.

Odakle ću onda ja znat vaše ljude, kad vi ne znate moje!! - kaže njoj Ivica.

anonymus

Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će:

Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.

Baločanski

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.

Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.

Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.

Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:

Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.

Ivan

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i pripremili plan:

zadaviti čuvara i uzeti ključeve
otvoriti prva vrata
otvoriti druga vrata
pobjeći na slobodu

I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili druga vrata i onda je vođa rekao:

Proba uspjela! Sutra bježimo!