Najkomentiraniji vicevi, stranica 109

  • 2007. - Ulaze Bugarska i Rumunjska u EU.
  • 2013. - Ulazi Hrvatska u EU.
  • 2014. - Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
  • 2016. - Velika Britanija izlazi iz EU.
  • 2017. - Nekim čudom naš čovjek je zaposlio cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
  • 2018. - Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
  • 2019. - Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta, ali dolazi i do rezanja troškova pa se otpuštaju čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.
  • 2020. - Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
  • 2021. - Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska. Kraj EU.
Pita Hitler djecu u Auscwitzu:
Djeco, jel vi volite svoju mamu?
Da!
Onda dobar tek!
Doktor:
Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve?
Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent.
Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.
Bože moj! Koje su dobre vijesti?
Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
Puši li ti Fata?
Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Došao mali Ivica kod mame i plače:
Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
Dobro, onda će te tata voditi.
Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!
A zašto baš baka?
Njoj se tresu ruuukeee!!
Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikada pospan.
Kad su muškarci najpametniji:
  • prije seksa
  • za vrijeme seksa
  • poslije seksa
Za vrijeme seksa! A znate zašto? Jer su direktno priključeni na inteligenciju!
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
Je li Ivice, što ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
A gdje smo tu mi, učitelji?
E, toliko govno nisam mogao naći.
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati. Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.
Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica.
Donijela te roda, sine.
E tata, ti svašta jebeš!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt