Najkomentiraniji vicevi, stranica 111

Sky

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće. Amerikanac popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:

Koliko vidiš stolica?

Dvije.

Nije loše.

Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:

Koliko vidiš stolica?

Tri.

Dobro.

Mujo popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:

Koliko vidiš stolica?

U kojem redu?

Posjetitelj

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:

Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:

Ti mora da si novi ovdje.

Da, jesam, zašto?

Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:

Molim vas jednu karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:

Ti mora da si novi ovdje.

Da, zašto?

Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:

Molim vas gdje je WC?

Ti mora da si novi ovdje.

Zašto?

Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:

Ti mora da si novi ovdje!

Jesam, ali zašto?

Pa šaraj malo, šaraj!

Ivana

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

Što ti je Ivice, što si mi tužan?

Ma dobio sam kulju iz matematike.

Kako to, majku ti jebem!??

Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

Suzana

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:

Navlače me, ližu, mjese me...

Pimpek će njoj:

A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Some1

Od koljevke pa do groba, najbrže vas vodi Sloba!

Boris

Kako životinje idu na odmor?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Predrag

Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.

I?

"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

Anica

Zvoni telefon ujutro:

Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.

Ali ja nemam toliko novaca!

Ne zanima me!

Zvoni telefon uveče:

Dođite hitno po suprugu.

Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?

Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!

Ella

Govori žena mužu:

Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.

Da znam, ja ih uvijek moram jesti.

Marica

Viče Mujo na gradilištu:

Hasoo, jel u tebe metar?

Ma nije, jedva par centimetara!