Najkomentiraniji vicevi, stranica 112

Ivana

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

Što ti je Ivice, što si mi tužan?

Ma dobio sam kulju iz matematike.

Kako to, majku ti jebem!??

Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

Suzana

Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:

Navlače me, ližu, mjese me...

Pimpek će njoj:

A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom gore dolje dok ne povratim!

Some1

Od koljevke pa do groba, najbrže vas vodi Sloba!

Boris

Kako životinje idu na odmor?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!

Lovorko

Crnogorac se udvara djevojci:

Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?

Da vidim.

Pa odi ga uberi, za tebe je!

Djeca se vesele božičnim darovima.

Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.

Ja sam dobio psa! - kaže Perica.

A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.

Predrag

Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.

I?

"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

Anica

Zvoni telefon ujutro:

Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.

Ali ja nemam toliko novaca!

Ne zanima me!

Zvoni telefon uveče:

Dođite hitno po suprugu.

Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?

Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!

Ella

Govori žena mužu:

Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.

Da znam, ja ih uvijek moram jesti.

Marica

Viče Mujo na gradilištu:

Hasoo, jel u tebe metar?

Ma nije, jedva par centimetara!