Najkomentiraniji vicevi, stranica 106

Što radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!
Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:
Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:
Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.
Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
Kako ne znaš, oderi!
Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
Da nije gradonačelnik?
Ma, jok - viši.
Ministar?
Ma viši.
Da nije predsjednik?
Ma još viši!
Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
Ma još viši!
Pa koji je onda!?
Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
Ma kako Bog?
Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?
Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:
Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
Hajd' se ti sagni i naloži vatru.
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
Što je to, crni Ivice?
Za Elizu! - odgovori on.
Imao čovjek papagaja koji ga nije slušao pa ga je kao kaznu stavio u zamrzivač. Nakon tri dana kada je čovjek otišao u prodavaonicu i došao kući da ostavi stvari u zamrzivač, vidi papagaja i upita:
Koga to moje okice vide?
Papagaj mu odgovori:
Pingvina, pizda ti materna!
Da je drvo ružno, ti bi bila šuma.
Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavača...
Dajte mi 35 litara XP-a.
U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera. Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to će zeko smijući se:
A moja treća želja je da medo postane peder.
Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:
Ivice, koliko je dva i dva?
5! - Ivica odgovara.
Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:
5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:
5, jebem te gluhu!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt