Najkomentiraniji vicevi, stranica 105

Posjetitelj

Bila mama slonica i sin slon. Otišli oni u šetnju kad kaže mali slonić mami:

Mama, žedan sam!

I da mama sinu vode da pije. I mislila mama da će se sin sada stišati kad je pio vode. Idu oni dalje kad sin počne vikati:

Joj što sam bio žedan, joj što sam bio žedan....

magdalena

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:

Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!

Anđeo Gabriel

Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3

Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...

Amy

Bok pičke, ja sam Duško Kuliš.

Nisi ti Duško Kuliš!

E pa niste ni vi pičke!

sunshine

Zašto plavuša u kinu sjedi u prvom redu?
Zato što želi prva odgledati film.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
Tko se zadnji smije, najslađe se smije.

ivan

Mujo prvi probao sladoled...

O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.

rope

Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!

Sick MC

Bili na fronti Partizani s jedne strane i Švabe s druge strane. Jedan Partizan se dosjeti i vikne:

Hans!!

Švabo se digne:

Ja? - i pobere metak u čelo.

Nakon nekog vremena opet. Partizan:

Hans!!

Ja? - odgovori Hans i opet metak u čelo.

Nakon nekog vremena i dosta mrtvih Švabaca ovi se sjete da i oni tako zeznu Pertizane. Švabo:

Bolek!!

Jesi to ti Hans? - upita Partizan.

Ja! - odgovori Hans i opet pobere metak...

Posjetitelj

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:

Dobar dan, izvolite!

Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.

Kako se zovete?

Haso.

Ma ne to, recite prezime!

Prezime. - odgovori Haso.

Posjetitelj

Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:

Gdje si Niko Kranjčaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

Gdje si Kranjčaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:

Gdje si Kranjčaru?

Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:

Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?

A Bakica mu odgovori:

Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.