Najkomentiraniji vicevi, stranica 105

Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
Molim vas jedan kurton.
Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!
Dabogda imao tvornicu Playstation-a, a djeca ti se bez šaka rađala!
Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
Tata, kakve vrste cica postoje?

Tata odgovori:
Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk!
Luk!? - upita sin.
Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!

Na to kćer pita mamu:
Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:
Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
Božićno drvce!? - upita kći.
Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!
Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo poteče, shvatit ćeš kako plavi Orbit peče...
Seks je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvaćaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??
Što radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po recycle binu!
Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:
Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka vozač. Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne vozaču:
Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem.
Vozač se sablazni: te nemoguće, te pravilo službe, te ostat će bez posla. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a vozač, sav u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa za čas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste. Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu.
Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
Kako ne znaš, oderi!
Ama, nejde šefe, previsoka neka faca.
Da nije gradonačelnik?
Ma, jok - viši.
Ministar?
Ma viši.
Da nije predsjednik?
Ma još viši!
Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
Ma još viši!
Pa koji je onda!?
Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
Ma kako Bog?
Pa ko bi drugi uzeo papu za vozača?
Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:
Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:
Hajd' se ti sagni i naloži vatru.
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
Što je to, crni Ivice?
Za Elizu! - odgovori on.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt