Najkomentiraniji vicevi, stranica 102

benedikt.m.

Pita mali Ivica Pericu:

Koliko dođe jedna atomska bomba?

Oko dva milijuna eura.

Uf, da mi bar jedna padne u dvorište.

Posjetitelj

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!

Pa kako, Ivice?

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.

sekaaa

Čuvali Mujo i Haso ovce. Mujo se hvali kako može za pet sekundi prebrojati sve ovce. I tako on za pet sekundi prebroji 217 ovaca... Čudi se Haso:

Pa Mujo kako to?

Ma ništa lakše. Prebrojiš ovce, puta 4 noge, pa podijeliš s 4...

Posjetitelj

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Pandur-ZGB

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:

Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvjećar!

Posjetitelj

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

Što bi?

Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.

Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

Haso, nema više Fate!

Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?

Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Strelicia

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:

Molimo vas, dvije banane.

Prodavač:

Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?

Druga plavuša:

Ma ne.

Prva plavuša:

Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Strelicia

Zašto plavuša ne mijenja uložak?
Zato što piše Allways.

Strelicia

Zašto plavuša hoda s otkopčanim šlicom?
Da bi joj mogao čitati s usana.

jebe se meni

Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!