Najkomentiraniji vicevi, stranica 100

Dao Bog da te mater našla u kinder jajetu i nikako da te složi.
Kaže mršavi programer debelom:
Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
Vagu. - reče Mujo.
Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...
Što je smiješno? - upita plavuša.
He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.
A što vam znači to "telepatski"?
Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.
He, he, kaže mi da nemate gaćice!
Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:
Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!
Mali Ivica je malo "zasmetao" svojim roditeljima pa mu otac predloži:
Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude. Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.
Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.
Pa reci Ivice.
Komšija Tomo jebe svoju ženu.
Kako znaš? Ivice!
Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!
Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže:
Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!
A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.
Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?
6. - odgovori policajac.
E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.
Vidi stvarno, al sam glup!?

Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:
Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?
9. - odgovara narednik.
A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!
Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus:
Prprema! Pozor! SAD!
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:
Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
A kako si to skužio?
Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:
Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Tebi će za koji dan križ na grobu biti jedini plus u životu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt