Najkomentiraniji vicevi, stranica 100

Maly

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:

Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?

Pa, kada sam vam zakopavao konja?

Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?

Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.

I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???

Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

VIC MAJSTOR

Doktore imam problem. Primijetio sam u zadnje vrijeme da gubim pamćenje.

Dobro, kad ste primijetili da vam se to događa?

Što mi se događa?

crni

U Černobilu:

Anice, koliko je 20 plus 20?

Učiteljice to je... samo malo da zbrojim. To vam je 40.

Anice, to je točno, ali ćeš dobiti 1 zato što si zbrajala na sve 4 ruke!

Posjetitelj

Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita:

How do you do?

A Mujo će na to:

Tika taka tu.

Posjetitelj

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:

Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.

al_fred

Razgovaraju dvije prijateljice:

Kada bi morala birati, na što bi se odlučila:

1. Da imaš jednom tjedno seks s kurcem od 30 cm
2. Da imaš tri puta tjedno seks kurcem od 25 cm
3. Šest puta tjedno s kurcem od 20 cm

Pa, koliko sam zapamtila, ja bi izabrala ono, sedam puta tjedno s 30 cm.

ćoša

Dao Bog da te mater našla u kinder jajetu i nikako da te složi.

vicko

Kaže mršavi programer debelom:

Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!

Posjetitelj

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:

A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:

Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:

Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!

Vagu. - reče Mujo.

Posjetitelj

Ulazi tip u bar i sjeda pokraj plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

Što je smiješno? - upita plavuša.

He, he, ovo je, znate, telepatski sat. - odgovori on.

A što vam znači to "telepatski"?

Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.

I što vam sada kaže sat? - zainteresirala se plavuša.

He, he, kaže mi da nemate gaćice!

Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!

Tip se odjednom uozbilji i krene lupkati po satu:

Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!