Najkomentiraniji vicevi, stranica 97

Eduard

Malog Ivicu odvela mama na vađenje krvi. Dođe on u laboratorij i kaže mu tehničarka:

Ne boj se! To će boljeti kao kad te ugrize komarac!

Odvrati Ivica:

Ali ja sam alergičan na komarce...

Šujo

Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para.

Vraća se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo:

Svaka čast, al otkud ova jedna marka?

Na to će Fata:

Pa moj Mujo, marka po marka!

MartinA

Ej mali, back off! Tako si ružan da te nebi taknula ni izoliranin štapom na daljinsko upravljanje preko interneta!

tin

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
Dvoje po dvoje.

Posjetitelj

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.

Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.

Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:

Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?

Da, sjećam se. - odgovori Ivek.

Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?

Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.

Moram priznati da jesam.

I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.

Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?

Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

tonči

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

Možda si krivo brojala.

mile

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.

To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:

Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.

gorski car

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

Leo Johnny

Mujo pita Hasu.

Imaš li ti umjetnog ili ne?

Haso ne zna što da odgovori pa kaže:

Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.

Mujo se smije pa nadoda:

Pa ja pričam o boru.

Maly

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!