Najkomentiraniji vicevi, stranica 97

mile

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.

To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:

Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.

gorski car

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

Leo Johnny

Mujo pita Hasu.

Imaš li ti umjetnog ili ne?

Haso ne zna što da odgovori pa kaže:

Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.

Mujo se smije pa nadoda:

Pa ja pričam o boru.

Maly

Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:

Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!

Kaže na to Rus:

Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!

A na to će Hrvat:

Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!

r

Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.

Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.

Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.

Stavit ću je tebi u guzicu.

brane

Fuck the Cola!
Fuck the pizza!
All we need is šljivovica!

žirafa

Kaže doktor pacijentu:

S ovim tabletama moći ćete bez problema spavati cijelu noć.

A koliko često ih moram žvakati?

Svaka dva sata.

Posjetitelj

Dotrči muškarac u policijsku stanicu:

Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.

Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:

Zašto da je tražimo?

žirafa

Ako se s nebodera istodobno bace plavuša i crnka, koja će prije pasti?
Crnka, jer plavuša mora stati i pitati za put.

d1a

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!