Najkomentiraniji vicevi, stranica 94

nirvana forever

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?

Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!

Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...

Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!

Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.

Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!

E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...

Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

Posjetitelj

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

U čemu da ga pokopam?

Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.

Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!

A što da mu obujemo? - upita Fata.

One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.

Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Hrvatska_Centar_Svijeta

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

Imam problema s osjetom mirisa.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.

Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:

Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Ne! - ote se Švicarcu.

Haso, piši: izliječen!

tina

Kako se zove najžući kinez?
Žu Man Ce.

Posjetitelj

Vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za Loš lovac.

Posjetitelj

Bora Čorba peva Obami:

Predsedniče Obama,
okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.

Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.

Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.

Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.

Vi ste, crnci, kurati,
nećemo izdržati!

Zahvalan srpski narod

Maca7

Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci:

Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!

Trebinjac

Natpis u jednom wc-u:

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.

kristian je carrrr

Ej, mala jesu ti roditelji strogi?

Ne.

Pa zašto ti onda nedaju da nosiš sise u školu?

pahulja12

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:

Tko to ide?

Crvenkapica!

Kamo ideš?

Idem bakici!

A što joj nosiš?

Kruha, šunke, vina...

I što još?

Kolača i peciva.

Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...