Najkomentiraniji vicevi, stranica 94

Posjetitelj

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

U čemu da ga pokopam?

Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.

Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!

A što da mu obujemo? - upita Fata.

One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.

Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Hrvatska_Centar_Svijeta

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

Imam problema s osjetom mirisa.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.

Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:

Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Ne! - ote se Švicarcu.

Haso, piši: izliječen!

tina

Kako se zove najžući kinez?
Žu Man Ce.

Posjetitelj

Vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za Loš lovac.

Posjetitelj

Bora Čorba peva Obami:

Predsedniče Obama,
okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.

Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.

Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.

Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.

Vi ste, crnci, kurati,
nećemo izdržati!

Zahvalan srpski narod

Maca7

Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci:

Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!

Trebinjac

Natpis u jednom wc-u:

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.

kristian je carrrr

Ej, mala jesu ti roditelji strogi?

Ne.

Pa zašto ti onda nedaju da nosiš sise u školu?

pahulja12

Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas:

Tko to ide?

Crvenkapica!

Kamo ideš?

Idem bakici!

A što joj nosiš?

Kruha, šunke, vina...

I što još?

Kolača i peciva.

Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira...

tooooooooooka

Zašto policajci ližu satove?
Zato jer su čuli da tic-tac osvježava dah.