Najkomentiraniji vicevi, stranica 93

Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog čovjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, činjeničkih situacija.
Rekli su nam da škola nije zatvor, a mi ni krivi ni dužni dobili 8 godina...
Svekar kaže zetu:
Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
Neću, ovo je bila posljednja.
Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:
A kaj ti je to?
Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...
Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:
Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?
E, čiča, pa to i svaka budala zna...
Zato te i pitam. - odgovori seljak.
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:
Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:
Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
U čemu da ga pokopam?
Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
A što da mu obujemo? - upita Fata.
One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
Imam problema s osjetom mirisa.
Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
Ne! - ote se Švicarcu.
Haso, piši: izliječen!
Vegetarijanac?
Stara indijanska riječ za Loš lovac.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt