Najkomentiraniji vicevi, stranica 93

Posjetitelj

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

Smrdil' tebi ovdje?

Da. - odgovori Haso.

Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

Smrdil' tebi ovdje Haso?

Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

Haso bolan, da se ti nisi usr'o?

Jesam, što pitaš?

Posjetitelj

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Posjetitelj

Michael Jackson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tijela sada od plastike.

Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.

MC AbrahaM

Filozofija je diskutabilna stvar gledana sa stajališta respektabilnih i antiuzurpatorskih osobnosti malog čovjeka koj se bori protiv svih destruktivnih, činjeničkih situacija.

a i k

Rekli su nam da škola nije zatvor, a mi ni krivi ni dužni dobili 8 godina...

Posjetitelj

Svekar kaže zetu:

Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.

Neću, ovo je bila posljednja.

Posjetitelj

Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:

A kaj ti je to?

Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...

Posjetitelj

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Posjetitelj

Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?

E, čiča, pa to i svaka budala zna...

Zato te i pitam. - odgovori seljak.

nirvana forever

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?

Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!

Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...

Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!

Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.

Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!

E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...

Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!