sky

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku:

- Do you speak english?

Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom:

- Sprechen Sie Deutsch?

Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi:

- Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik...

- Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

Pita Mujo Hasu:

- Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?

A na to će Haso:

- Uzeo sam joj 100 maraka.

Sjedi Mujo na ulici, uzeo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga:

- Što to bolan radiš Mujo?

- Drogiram se!

- Pa jel'ti fino?

- Jest!

- A, kad ti je najljepše?

- Kad profulam!

Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga:

- Haso, gdje tako žuriš?

- Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus.

- Pa 'jde sjedi.

- Ne fala, žurim!

Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi:

- 'jde, dat'ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.

Kaže Haso:

- Ma jesi l'ti normalan!

Kaže njemu Mujo:

- Ajde, dat'ću ti ja $1000 ako skočiš.

- Ma jesi l'ti normalan!

- Znači, bojiš se! Ne možeš!

Ljutito mu Haso odgovara.

- Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo:

- Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.

Na to će Haso.

- Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:

- Ma ja ću strijeljanje, ovaj ku*ac nešto ne radi!

Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:

- Bolan, Mujo, kako ga nasmija?

- Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.

- Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.

- Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

- Što tu radiš bez odjeće?

- Znaš, nemam što obući, pa...

- Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...