sky

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa što si pecao, crni čovječe?

- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

- I što bi?

- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

- Kako se matere ti tako brzo obogati?

- Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

- Kako se to Mujo tako brzo obogati?

- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

- A, kako? - opet će Suljo.

- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!

Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:

- A gdje je Haso, zajedno ste otišli?

- Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.

- Kako bolan?

- Pa, kalauzom!

Hvali se Mujo:

- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.

- 'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.

- Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.