Najkomentiraniji vicevi, stranica 36

Marinko

Ivica:

Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, netko će dobiti ozbiljne batine.

Jasmina

Pita majka sina:

Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.

Učio sam s prijateljima.

Nemoj me lagati!

Pa dobro, bio sam u striptiz baru.

I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?

Jesam!

Što?

Vidio sam tatu!

Legenda

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:

Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.

Naxi

Nastavnica sjela slučajno na Ivičine naočale i kaže:

Oprosti Ivice, slučajno sam sjela!

Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!

Meho

Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:

Što možemo učiniti za narodnog heroja?

Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.

Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.

Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:

Mujo, pa gdje su ti jaja?

U Vijetnamu!

Posjetitelj

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

KonjI xD

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

VUK STRASNI

Koja je razlika između psa i čovjeka?
Pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

Arnika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?

Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

Bolan, Mujo, što to uradi?

Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

đookaaaa

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:

Tata, ti si prava škrtica.

Zašto sine?

Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!