Najkomentiraniji vicevi, stranica 33

Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
E, ajmo u vrtić!
Što, jel pala bomba?
1. dan
Marice, ako se popneš i siđeš sa stabla, dam ti 100 kuna.

Ona se popne i siđe sa stabla, a Ivica će:
Ha, ha, ha, vidio sam ti gaćice!!

2. dan - opet ista priča, ali ovog puta Marica dobije 200 kuna.
3.dan - Marica se popne i siđe sa stabla za 300 kuna.
Uuu, ovaj put ti nisam vidio gaćice. - kaže Ivica.
Da znam, neš' ti mene zezat... Ovaj ih put nisam obukla.
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
Što ti je? Može neko naići!
Ma, dušo moja, brzo ćemo.
Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
Kako se zove krematorij za djecu?
Veseli plamičak!
Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:
Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.
Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.
Dođe mali Ivica u slastičarnicu i upita slastičara da li ima sladoled od bundeve. Slastičar mu odgovori da nema. Dođe drugi dan Ivica u slastičarnicu i upita ponovno da li imaju sladoled od bundeve. Slastičar opet odgovori da nema. Tako dođe ivica treći, pa četvrti, pa peti dan u slastičarnicu i upita uvijek isto, a odgovor je bio uvijek isti: nemamo.

Dođe žena slastičaru:
Ajd jadan mali, napravi mu taj sladoled od tikve.

Slastičar ga napravi, dođe Ivica drugi dan i opet upita ima li sladoleda od bundeve. Slastičar sav zadovoljan da će usrećit malog Ivicu kaže:
IMA!

A Ivica će na to:
Jeste li vidili kako je gadan!?
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
Imam nogometnu loptu.
To je lijepo.
Želiš li je kupiti?
Ne, hvala.
Moj tata je vani.
Ok, koliko?
250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je.
Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
Koliko?
750 EUR.

Muškarac uzdahne:
U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
Za koliko si ih prodao?
Za 1.000 EUR!
To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
Mračno je ovdje.

Svećenik:
Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Suljo:
Gdje si bio sinoć Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Što ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.
Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:
A što ako dobijemo 6?
Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt