Najkomentiraniji vicevi, stranica 33

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.
Dođe mali Ivica u slastičarnicu i upita slastičara da li ima sladoled od bundeve. Slastičar mu odgovori da nema. Dođe drugi dan Ivica u slastičarnicu i upita ponovno da li imaju sladoled od bundeve. Slastičar opet odgovori da nema. Tako dođe ivica treći, pa četvrti, pa peti dan u slastičarnicu i upita uvijek isto, a odgovor je bio uvijek isti: nemamo.

Dođe žena slastičaru:
Ajd jadan mali, napravi mu taj sladoled od tikve.

Slastičar ga napravi, dođe Ivica drugi dan i opet upita ima li sladoleda od bundeve. Slastičar sav zadovoljan da će usrećit malog Ivicu kaže:
IMA!

A Ivica će na to:
Jeste li vidili kako je gadan!?
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
Imam nogometnu loptu.
To je lijepo.
Želiš li je kupiti?
Ne, hvala.
Moj tata je vani.
Ok, koliko?
250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
Mračno je ovdje.
Da, mračno je.
Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
Koliko?
750 EUR.

Muškarac uzdahne:
U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
Za koliko si ih prodao?
Za 1.000 EUR!
To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:
Mračno je ovdje.

Svećenik:
Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Suljo:
Gdje si bio sinoć Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Što ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.
Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:
A što ako dobijemo 6?
Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.
Došao homić u bar i sjeo kraj plavuše, a ona:
Što je i tebe dečko ostavio?
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Poslje pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:
Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:
Idu Turci, vise im kurci.

Kaže učiteljica Ivici:
Nemoj tako Ivice, radije reci: idu Turci vise im k. Ajde reci neku sličnu rečenicu.

A Ivica će:
Stoji pop na misi, a kurac mu v.
Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:
Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:
Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!
Mala, jel ti tata terorist?
Ne, zašto?
Pa ti si ispala prava bomba!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt