Najkomentiraniji vicevi, stranica 31

baksuz

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica:

7, 8, 9, 10.

Pa ga upita učiteljica:

Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

A Ivica će:

Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

Posjetitelj

Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!

Posjetitelj

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:

Pravi ste menadžer.

Policajac:

Hvala na Kontinentu.

kokolo:)

Što plavuša kaže svom odrazu u ogledalu?
Aha, znači, ti si ta glupača iz vica!

VicGenijeMaher

Pita mama malog Ivicu:

Koje su bile zadnje riječi tvog profesora iz biologije?

Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.

sanjica

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

Možda si krivo brojala.

DobraVibra

Pita mali Mujica tatu:

Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

jozomat

Sretne čovjek ulicom Ivicu pa ga pita:

Kako se zoveš? - upita čovjek.

Kao tata. - odgovara Ivica.

A kako ti se zove tata?

Isto kao ja.

Kako se vas dvoje zovete?!

Isto.

Snake

Okreći se sine - da ne zagoriš!

zmaj

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.