Najkomentiraniji vicevi, stranica 35

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:
Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.
Nastavnica sjela slučajno na Ivičine naočale i kaže:
Oprosti Ivice, slučajno sam sjela!
Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!
Učiteljica objašnjava vrste glagola, a na kraju upita Ivicu:
Ivice, kakav je to glagol kihnuti?
Zarazan! - Ivica odgovara.
Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:
Što možemo učiniti za narodnog heroja?
Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.
Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.
Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:
Mujo, pa gdje su ti jaja?
U Vijetnamu!
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.
Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.
Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.
Koja je razlika između psa i čovjeka?
Pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
Bolan, Mujo, što to uradi?
Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
Tata, ti si prava škrtica.
Zašto sine?
Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.

Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt