Najkomentiraniji vicevi, stranica 37

Koja je najniža temperatura u Španjolskoj ikad zabilježena?
-10.
Učila djeca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a djeca su govorila riječi koje počinju na zadano slovo.
Tko zna riječ na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.
Ajde Ivice.
Kurac! - kaže Ivica sav sretan.
Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.
Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
Pička!
Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta riječ na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:
Žaba!
Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
Al s ovakvim kurcem!!!
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:
A odakle ti masnica?
Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
Zašto plavuša drži pušku kraj prozora?
Da ju ne ubije propuh.
Pita Mujo Hasu:
Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
Ne znam.
Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
A ostaje mi kita, što drugo.
Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
Mala, da pokušaš malo rukama?

Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
Jel' mala, tebi se ovo često događa?!
Iz duše tvoje viri dobrota i poštenje,
iz tvog srca viri radost i veselje.
Ne znam kako da ti kažem...
Nešto ti viri iz nosa!
Svi znamo zašto su muškarci stvoreni.
Bog nije imao dosta dlaka da napravi majmuna.
'Ko zna zna, 'ko ne zna, nek nas upozna.
Kaže tata Ivici:
Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt