Najkomentiraniji vicevi, stranica 357

@nnnnnnnnnnn@ita

Pitao Mujo Hasu:

Što bi bio kad bi se ponovno rodio?

Magarac. - reče Haso.

Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Bosanac

U tijeku žestokog seksa žena slučajno odgrize kurac svom dragom i on padne kroz prozor na haubu auta koje je slučajno prolazilo. Igrom slučaja u autu su se vozili baka i unuka. Pita unuka:

Što ono bi bako?

A baka će:

Ništa sine, komarac!

Unuka:

Pa zar s onolikom kurčinom!

eda

Vozi se plavuša autom i sluša radio gdje pričaju viceve o plavušama. Na to će ona:

E jesu stvarno glupe ove plavuše.

Tako ona vozi kad ugleda plavušu na sred livade kako sjedi u čamcu i vesla! Ona otvori prozor i počne vikati:

Što radiš to glupačo plava, da znam plivat' sad bi doplivala tamo i udavila te!

Nina&Jola

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:

Mujo, gledaj i uči!

Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:

Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.

Starica mu odgovara:

Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.

Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:

Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.

Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:

Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!

Posjetitelj

Razgovaraju dva crva:

Što si tako veseo?

Punica mi je otišla na pecanje!

Posjetitelj

Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.

Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?

Posjetitelj

Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

zzj.....

Kako policajci hvataju tigra?
Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!

Petar

Gospodična, vi sigurno lijepo pjevate!

Kako to vi znate?

Pa imate noge kao slavuj...

anonimus

Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili...

Unuče moje, što si završio? - pita prvog.

Ja, baba, bogami, medicinu!

Oooooo, blago babi, 'ko će babu da liječi, 'ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog.

Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.

Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni sretnoj, moj će unuk mene da skući, bašću da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuče moje? - pita treceg - Reci babi što si završio?

Ja sam ti, baba, završio pravo!

Eee... (ravnodušno će baba) ... boli te kurac.