Najkomentiraniji vicevi, stranica 358

Kako policajci hvataju tigra?
Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!
Gospodična, vi sigurno lijepo pjevate!
Kako to vi znate?
Pa imate noge kao slavuj...
Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili...
Unuče moje, što si završio? - pita prvog.
Ja, baba, bogami, medicinu!
Oooooo, blago babi, 'ko će babu da liječi, 'ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog.
Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.
Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni sretnoj, moj će unuk mene da skući, bašću da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuče moje? - pita treceg - Reci babi što si završio?
Ja sam ti, baba, završio pravo!
Eee... (ravnodušno će baba) ... boli te kurac.
Astronom silazi sa promatračkog sjedišta sa najvećim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
Bogmi, bit će kiše!
Otkud znaš?
Osjećam u ramenu!
Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:
Idu dva svjetla prema tebi, što je to?
Vozač odgovara:
Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.
Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
E to ne znam.
A sada ide jedno svjetlo, što je to?
Vozač odgovara:
Pa motor.
Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita policajca:
Je l' čovječe, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.
Policajac odgovara:
Pa to je prostitutka.
A vozač kaže:
Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, kćerka, mama?
Koji je najkraći vic na svijetu?
Šeta bračni par slovenskom obalom.
Mesić kaže:
Bolje da uzmemo pivo.
A Račan kaže:
Ne samo pivo, od njega povraćam u gaćama.
Znate li kako Bosanac uči Engleski u Americi?
Stavi vruć krumpir u usta i govori: fuck you, fuck you.
Karala se dva Meksikanca, dođe treći i pita što to radite? Kaže Meksikanac:
Karamba!
Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha. Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt