Najkomentiraniji vicevi, stranica 356

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
Za nas ribice to ne vrijedi.
Zašto plavuša nosi jogurt na vratu?
Zato što na njemu piše Dukat.
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
Što ti je to bolan Haso?
Pa telefon. - odgovori Haso.
Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
Kaže sin tati:
Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
Pa sine, to ti je turnir!
Narodna mudrost:
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu:
Vidi glavonje!
Učiteljica pita djecu:
Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...
Znate li koja je razlika između policajca i zviždaljke?
Zviždaljka ima kliker, policajac ne.
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt