Najkomentiraniji vicevi, stranica 356

Pita susjed susjeda:
Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
Ooooooo, pa znaš li što to znači?
Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?
Slavio jazavac rođendan i pozvao sve životinje iz šume, pa čak i jednu stonogu. Životinje su se okupile na žurci do 20h, ali jedino nije došla stonoga. Prođe rođendan i ode jazavac do vrata da otprati goste i na kućnom pragu vidi stonogu kako proklinje:
Ubit ću onoga 'ko je ovdje napisao obriši noge!!!
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac će:
A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:
Za nas ribice to ne vrijedi.
Zašto plavuša nosi jogurt na vratu?
Zato što na njemu piše Dukat.
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
Što ti je to bolan Haso?
Pa telefon. - odgovori Haso.
Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
Kaže sin tati:
Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
Pa sine, to ti je turnir!
Narodna mudrost:
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu:
Vidi glavonje!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt