Najkomentiraniji vicevi, stranica 354

Što se najgore šišmišu može dogoditi dok spava?
Da dobije proljev.
Lesi se vraća kući, bernardinac spašava ljude, labrador je vodič slijepih, poenter lovi, njemački ovčar radi u policiji, a šta ti džukelo radiš?
Razgovaraju dvije plavuše i kaže jedna:
Mogu vjerovati da roda donosi djecu, ali da pauk diže auto, to mi nikako ne ide u glavu.
Pecale tri plavuše na obali rijeke i upecale zlatnu ribicu. Ribica ih gleda i kaže:
Ja sam zlatna ribica i ispinjavam tri želje, ali budući da ste vas tri, ispuniti ću svakoj po jednu želju!
Prva plavuša zaželi da nekako prijeđe rijeku i ribica joj dade znanje plivanja i plavuša otpliva kraul stilom preko. Druga plavuša zaželi isto, ali zamoli ribicu da se ne smoci. I ribica joj stvori čamac i vesla. Treća plavuša kaže ribici da bi voljela imati mozak muškarca i prijeći rijeku. Želja joj bi ispunjena. Plavuša pogleda oko sebe i kaže:
Jebote, pogle' most!
Zašto ciganka farba kantu za smeće u žuto-zeleno?
Da joj djeca jedu iz McDonaldsa.
Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.
Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!
Jeli mrtva?
Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!
Mala Marica Verici:
Zamisli jučer sam našla prezervativ na promenadi!
Verica:
A što je promenada?
Protrči lisica kraj dabra i vikne:
Biježi dabre idu kobre!
Kobre?
Dabre!
Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:
Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
Liječi li ona hemoroide?
Pitaju plavušu razliku između riječi ševa i deva,a na to će plavuša:
Ja se nikad nisam devila.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt