Najkomentiraniji vicevi, stranica 346

Legenda

Crnogorka trudna već 9 i pol mjeseci, a dijete neće van i neće. Kad otac stigne pa kaže:

Sine moj, izađeš li danas van, evo tebi Mercedes.

A iz majčine utrobe ništa... Dođe Djeda poslije desetog mjeseca pa mu kaže:

Unuče moj dragi, ako danas izađeš evo tebi kuća i najnoviji Mercedes! Nemoj sine, ja sam izašao poslije 9 i pol mjeseci van, porušit ćeš rekord...

A iz majčine utrobe ništa, ni glasa. Majki dojadi poslije 12 i pol mjeseci pa kaže sinu:

Sine moj, potukao si sve rekorde! Evo, izađeš odmah, odmah ćeš u penziju kad izađeš.

I sin izađe van i odmah upita:

A kolika će velika biti penzija?

Djapa

Prodajem kuću na klizištu.
P.S. Nije puno prešla.

danijel

Prodajem električnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +387xxxxxxxx
P.S. ako se javi dijete, ne spominjite prodaju.

ALTERNATIVAC

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:

Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:

Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:

Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...

Posjetitelj

Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:

'Đe si, časti ti?

A Bračanin kaže:

Što ja?! Časti ti!

Mesko

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

A zašto? - pita Mujo.

Pišao sam na bazenu.

Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.

TUMOR

Što je to preciznost?
S bazukom pogoditi muhu u lijevo jaje, ali tako da desno ne oštetiš.

Martin

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

nina

Stara Židovska poslovica:
U tuđoj ruci samo kurac raste!!

Mijo

Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.