Najkomentiraniji vicevi, stranica 346

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.

Tada pomisli:
Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče:
Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate.

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
Hvala, do viđenja.
Razgovaraju Haso i Fata:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
Ajde. - odgovori Fata.
Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!
Tako si razvijena da ti se nezna koja ti je prednja, a koja stražnja strana.
Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:
Što želite? - upita Slobo.
Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!
Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.

Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:
Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!
Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.
Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:
Kako se dijete zove? - upita Mujo.
Pa Suljo.
Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?
Pa po prezimenima.
Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog seksa odvaži se Mujo:
Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!
Što je lijenije od Crnogorca?
Kurac.
A zašto?
Kad ne radi, moraš ga nositi, a i kad radi, moraš ga gurati.
Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveći avion. Na to će Amerikanac:
Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti!

Francuz kaže:
Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti!

Makedonac nije imao što drugo reći pa počeo:
Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad čujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraća se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori: Ma zaboravio netko otvoren prozor pa ušao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
Za Hamleta? - upita blagajnica.
Ma ne, za nas dvije!
Kako se zove cigan koji zna voziti auto?
Romobil!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt