Najkomentiraniji vicevi, stranica 347

Dođe pas u krčmu, sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:
Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
Pa, da znate da je. Obično pije viski.
Bili Francuz, Englez i Bosanac. Naišli na znak u pustinji na kojem je pisala poruka: "skoči preko rupe, zamisli mjesto na kojem se želiš pojaviti, reci i tamo ćeš se pojaviti!" Skoči Francuz i kaže Pariz i stvori se u Parizu. Skoči Englez, kaže London i stvori se tamo. Zaleti se Mujo, saplete se i kaže: "u pičku materinu".
Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
Ima li kakvih problema?
Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
Ah, to.
Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Dala bih vam je, ali je nemam.
Nemate je!?
Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Ne mogu ni to...
Zašto? - upita policajac.
Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Ukrali ste ga!!?
Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
Uradili ste ŠTO!!??
Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
Ima li kakvih problema?
Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
Ubila vlasnika!!??

Policajac:
Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
Je li ovo vaš auto??
Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.
Vindija, izvolite!
Direktora Vas molim!
Drka?
Oprostite, budem nazvao kasnije...

P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:
Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:
Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu:
Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
Vidim da si ti lukav, od kud si?
Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?
Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
Kakav je ovo znak?
Suljo odgovori:
Aluminijski, gazda!
Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogrešnom rukom!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt