Najkomentiraniji vicevi, stranica 347

xxxx

Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:

De pitaj kako mi je?

Neću.

Lete dalje kad ova opet:

De pitaj kako mi je?

Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:

De pitaj kako mi je?

Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?

Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.

igi

Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočale.

Tompa

Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:

I što ste onda učinili?

Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.

A onda?

Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.

A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?

Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.

dragon

Dođe pas u krčmu, sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu ga donese i naplati. Gleda sve to jedan gost, pa upita konobara:

Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?

Pa, da znate da je. Obično pije viski.

FILIP

Bili Francuz, Englez i Bosanac. Naišli na znak u pustinji na kojem je pisala poruka: "skoči preko rupe, zamisli mjesto na kojem se želiš pojaviti, reci i tamo ćeš se pojaviti!" Skoči Francuz i kaže Pariz i stvori se u Parizu. Skoči Englez, kaže London i stvori se tamo. Zaleti se Mujo, saplete se i kaže: "u pičku materinu".

deffinito

Kako se na srpskom jeziku kaže biseksualac?
Svekar.

IvanaOS

Ženu zaustavlja policajac. Žena:

Ima li kakvih problema?

Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.

Ah, to.

Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?

Dala bih vam je, ali je nemam.

Nemate je!?

Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.

Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.

Ne mogu ni to...

Zašto? - upita policajac.

Zato jer sam ukrala ovaj auto...

Ukrali ste ga!!?

Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...

Uradili ste ŠTO!!??

Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:

Gospođo, molim vas izađite iz auta!

Žena izađe van.
Žena:

Ima li kakvih problema?

Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.

Ubila vlasnika!!??

Policajac:

Da, molim vas otvorite prtljažnik.

Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:

Je li ovo vaš auto??

Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.

Policajac gleda malo zbunjen:

Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:

Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:

Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

]\[€€])Ł€

Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.

Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.

Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:

Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?

Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.

IvanaOS

Vindija, izvolite!

Direktora Vas molim!

Drka?

Oprostite, budem nazvao kasnije...

P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin

se

Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:

Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:

Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:

Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!