Najkomentiraniji vicevi, stranica 345

ALTERNATIVAC

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:

Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:

Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:

Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...

Posjetitelj

Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:

'Đe si, časti ti?

A Bračanin kaže:

Što ja?! Časti ti!

Mesko

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

A zašto? - pita Mujo.

Pišao sam na bazenu.

Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.

TUMOR

Što je to preciznost?
S bazukom pogoditi muhu u lijevo jaje, ali tako da desno ne oštetiš.

Martin

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

nina

Stara Židovska poslovica:
U tuđoj ruci samo kurac raste!!

Mijo

Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

bagy-valpovo

Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskočile mumije van pa pitaju ljude:

Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?

Posjetitelj

Sjede dva patka pedofila ispred dućana i pita jedan:

Jel bi ti što jeb'o?

Dapače! - odgovara drugi.

ninasky

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?

Krvavo ćeš mi platiti!

A Eva upita:

Može u ratama?