Najkomentiraniji vicevi, stranica 345

Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:
Što želite? - upita Slobo.
Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!
Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.

Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:
Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!
Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.
Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:
Kako se dijete zove? - upita Mujo.
Pa Suljo.
Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?
Pa po prezimenima.
Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog seksa odvaži se Mujo:
Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!
Što je lijenije od Crnogorca?
Kurac.
A zašto?
Kad ne radi, moraš ga nositi, a i kad radi, moraš ga gurati.
Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveći avion. Na to će Amerikanac:
Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti!

Francuz kaže:
Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti!

Makedonac nije imao što drugo reći pa počeo:
Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad čujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraća se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori: Ma zaboravio netko otvoren prozor pa ušao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
Za Hamleta? - upita blagajnica.
Ma ne, za nas dvije!
Kako se zove cigan koji zna voziti auto?
Romobil!
Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:
De pitaj kako mi je?
Neću.

Lete dalje kad ova opet:
De pitaj kako mi je?
Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:
De pitaj kako mi je?
Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?
Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.
Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočale.
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:
I što ste onda učinili?
Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
A onda?
Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt