Najkomentiraniji vicevi, stranica 343

nema

Što plavuša pleše u svinjcu?
Rock, n roll.

IvanaOS

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:

Zašto mi nećete reći koliko je sati?

Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.

Legenda

Crnogorka trudna već 9 i pol mjeseci, a dijete neće van i neće. Kad otac stigne pa kaže:

Sine moj, izađeš li danas van, evo tebi Mercedes.

A iz majčine utrobe ništa... Dođe Djeda poslije desetog mjeseca pa mu kaže:

Unuče moj dragi, ako danas izađeš evo tebi kuća i najnoviji Mercedes! Nemoj sine, ja sam izašao poslije 9 i pol mjeseci van, porušit ćeš rekord...

A iz majčine utrobe ništa, ni glasa. Majki dojadi poslije 12 i pol mjeseci pa kaže sinu:

Sine moj, potukao si sve rekorde! Evo, izađeš odmah, odmah ćeš u penziju kad izađeš.

I sin izađe van i odmah upita:

A kolika će velika biti penzija?

Djapa

Prodajem kuću na klizištu.
P.S. Nije puno prešla.

danijel

Prodajem električnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +387xxxxxxxx
P.S. ako se javi dijete, ne spominjite prodaju.

ALTERNATIVAC

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:

Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!

Francuz:

Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata.

Crnogorac:

Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"...

Posjetitelj

Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:

'Đe si, časti ti?

A Bračanin kaže:

Što ja?! Časti ti!

Mesko

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

A zašto? - pita Mujo.

Pišao sam na bazenu.

Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.

TUMOR

Što je to preciznost?
S bazukom pogoditi muhu u lijevo jaje, ali tako da desno ne oštetiš.

Martin

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.