Najkomentiraniji vicevi, stranica 292

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Žali se žena mužu:
Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bi željela i malo pažnje!
Pogleda ju muž i kaže:
Naravno ljubavi! Pažnja, pažnja može li malo seksa?
Pita zet doktora za taštino zdravlje:
Doktore, što joj je?
Ono najgore! - odgovara doktor.
Pa recite mi!
Nije joj ništa!
Ona:
Zar je tako teško reći oprosti?!
On:
Oprosti!
Ona:
Pa da, najlakše je reći oprosti.
Jednoj se ženi slučajno u rukama našao mobitel njezinog supruga. Potaknuta znatiželjom odluči ona malo zaviriti u njegov telefonski imenik. Za oko su joj zapela tri broja: Moj nježni zagrljaj, Čista suza i Gospođa mojih snova.
Bijesna zbog ovakvog otkrića odluči ona nazvati sve te brojeve. Prvo je nazvala Moj nježni zagrljaj. Javila se njegova majka. Zatim je nazvala Čistu suzu i javila se njegova sestra. Kad je okrenula broj gospođe mojih snova, zazvonio je njezin mobitel. Posramljena zbog svoje ljubomore i sretna što ima takvog divnog muža, zaputi se do banke, podigne dio novaca sa svog računa i pokloni to suprugu. Kad je njegova majka čula za to kupila mu zlatni sat, a sestra motor njegovih snova. Suprug je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima, a onda je na ruku stavio zlatni sat, uzeo novac što je dobio od supruge i odvezao se na motoru svom dečku Alexu.
Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob pa se nad grobom krene jadati:
Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob pa mu kaže:
Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.
Kaže otac sinu nakon još jednog Božića:
Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
Susretne čovjek svoju školsku prijateljicu.
Zdravo, nismo se dugo vidjeli. Čujem da si završila književnost na Filozofskom fakultetu.
Da, da! Imala sam prosjek 5.0.
Stvarno? Svaka ti čast, to je baš lijepo. Nego pošto su ti ovi krastavci i mrkva?
Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!
Dragi, jesam li debela?
Spavaj sada, sutra ćemo se svađati.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt