Najkomentiraniji vicevi, stranica 289

Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
Trči jedan vojnik ulicom i naleti na časnu sestru. Sav zadihan je zamoli:
Oprostite, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću vam objasniti.
Časna sestra pristane.Par minuta kasnije, prilaze joj dva vojna policajca i upitaju je:
Jeste li vidjeli možda jednog vojnika kako trči ovuda?
Otišao je u onom smjeru. – kaže im ona.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod haljine, zahvali joj se i objasni da se sakrio jer ne želi ići u Irak, na frontu. Ona mu kaže da ga potpuno razumije. Vojnik nastavi:
Nadam se da nisam previše drzak ako kažem da imate divne noge!
A ona će njemu:
Da ti je glava bila malo više gore, osjetio bi i par dobrih jaja! Ni ja ne želim u Irak.
Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.
Fata sva zbunjena odgovara:
Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.
Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
Ona:
Ti me ne razumiješ!
On:
Kako to misliš?
Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik:
Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
Želim otrovati svoga muža.
Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav.
Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Pita učiteljica Pericu:
Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica:
Koji vi broj cipela nosite?
38.
A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:
42.
Pa eto, razlika je među nogu!
Pijanog dečka prate kući tamburaši kući iz kafića. Susretne ih svećenik pa mu kaže:
Sram te bilo kad te svirači prate.
Mladić odgovori:
Bolje oni nego vi!
Zašto su vojnici najbolji muževi?
Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt