Najkomentiraniji vicevi, stranica 290

Katica

Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana.

Doktore, što nije u redu sa mnom?

Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Mirando

Doktor:

Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?

Ona:

Jesam jednom i izgledao je ljutito.

Doktor:

Zašto?

Ona:

Zato što me gledao kroz prozor!

Maja

Čitam u novinama naslov:

Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.

Mislim u sebi:

Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.

Alen

Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje. U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta. Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu:

Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!

Seve

Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:

Halo buraz stani, stani, staniii.

Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:

Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.

Bosanac:

Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.

Lovre

Došao mladić kod roditelja svoje djevojke da ju zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. Izlazeći iz kuće mrmlja nesuđeni mladoženja u sebi:

Dobro, dobro, za devet mjeseci ćete me moliti!

Slatkica

Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu:

Što si ukrala?

Konzervu breskvi. - odgovori ona.

Koliko je bilo breskvi u konzervi?

6 ih je bilo.

Dobro, onda 6 dana pritvora!

Tad se iz pozadine čuje glas muža:

Gospodine, ukrala je i konzervu graška!

Krešimir

Razgovaraju dvije prijateljice:

Kako ćeš sad Marice otkad ti Pero ima nizak tlak?

Ništa, očijukat ću sa susjedom kako mu se tlak nebi previše spuštao.

Matko

Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:

Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.

Sva ljutita krene se derati na muža:

Tako znači, tako bi me jeftino prodao.

Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.

Dobro! - kaže ona.

Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:

Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.

Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!

Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.

Nika

Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:

Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?

Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.

A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!

Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!