Najkomentiraniji vicevi, stranica 288

Maluma

Suprug je otkrio da ga supruga vara s drugim čovjekom i bjesni po kući. U jednom trenutku se izazovno postavi ispred nje i upita:

Daj mi molim te reci što to on ima, a da ja nemam?

Hoćeš li u centimetrima ili u kunama?

Štefica

Konobar u restoranu gostu čita menu:

Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.

Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.

Bilo je 23:59 na Staru godinu. Kaže muž ženi:

Volim te!

Žena njemu:

I ja tebe.

Dođe Nova godina i kaže muž ženi:

Joj što si glupa glupačo jedna!

Dragi, ali maloprije si rekao da me voliš!

To je bilo prošle godine!

Lovre

Muž me danas jako razljutio i skuhala sam ručak sa hrpom soli. Bit će preslano do bola.

Ja sve mljackam i govorim kako mi je fino, a potpuno sam problijedila:

Jebote, pa ja uopće ne osjećam okuse!

Leticija

Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:

Kaj imaš na sebi?!

Samo donje rublje!

Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?

Marica

Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:

Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.

A svekrva će:

Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

Cecilija

Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:

Kako da te prepoznam?

Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!

Lala

Danas su mi poslali pismo iz banke i piše: Posljednja opomena.

Napokon će me pustiti na miru!

Ivka

Zašto plačeš?

Izgubio sam diplomu.

Pa što?

Sada ne znam što sam završio.

Esma

Trenirajući možete dodati godine svome životu.

Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.