Najkomentiraniji vicevi, stranica 295

Juki

Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:

Tko će pojesti sve ove kolače?

Nitko se ne javi osim Ivice.

Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?

Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:

Što me svi gledate, ne mogu sve ja.

Aleksandra

Već sam te negdje vidio. Siguran sam da sam te vidio.

E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu. Prelijepa si.

Ah, hvala ti.

Nema na čemu, malo šale nikome ne škodi.

Marta

Ivice, što misliš koliko mi je godina?

50!

Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?

Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.

Petar

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:

Bože, izgledam kao svinja!

Mujo će na to:

A još si se i zaflekala!

Katarina

Javlja policijska patrola šefu u stanicu:

Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.

Bože, pa zašto?!

Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.

Pa jeste li ju uhitili?

Ne! Čekamo da se pod osuši.

Leko

Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.

Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.

Joka

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku

Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Beba

Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.

Što ti se dogodilo? - upita policajac.

Izgubio sam 100 kuna.

Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati.

Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače.

Što ti je sad?

Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!

Mario

Nakon operacije slijepog crijeva muškarac se budi i pita liječnika:

Doktore, kako je prošla operacija?

Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem ,od danas ste žena.

Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!

Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!

Željko

Na gradilištu viče Haso Muji:

Mujo, jel kod tebe metar?

Ma jok,samo dvadeset centimetara!