Najkomentiraniji vicevi, stranica 295

Roko

Mafijaš na sudu kaže svom odvjetniku:

Slušaj, ako uspiješ dogovoriti da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba s novcem je tvoja. Ako ne, ode glava!

Kasnije sudac izriče presudu:

Jedna godina zatvora!

Mafijaš sav sretan grli odvjetnika pa ga pita:

Jel bilo teško?

Uh, vraški teško!

Zašto?

Pa sudac te htio osloboditi zbog nedostatka dokaza!

Miljenko

Pita Mujo Hasu:

Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

Jesi li učinio kako sam ti rekao?

Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.

Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.

Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!

A jaguar?

Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.

Miljenko

Vozi se Mujo u autoškoli.. Pita ga instruktor:

Kakav je ovo znak?

Aluminijski! - odgovara Mujo.

Lisa

Sjedi Ivica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:

Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?

Jesam, zašto?

Dobro i što je bilo? - nastavi Ivica.

Tata uzdahne:

A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!

Saša

Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.

Što to radiš? - upita ga Fata.

On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.

Kiss

Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti.

Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.

Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše nalaze krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.

Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vijesti?

Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!

Debeljko

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

Vani je tulum.

Na to će sarme:

Super, idemo i mi van!

Juki

Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:

Tko će pojesti sve ove kolače?

Nitko se ne javi osim Ivice.

Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?

Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:

Što me svi gledate, ne mogu sve ja.

Aleksandra

Već sam te negdje vidio. Siguran sam da sam te vidio.

E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu. Prelijepa si.

Ah, hvala ti.

Nema na čemu, malo šale nikome ne škodi.

Marta

Ivice, što misliš koliko mi je godina?

50!

Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?

Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.