Najkomentiraniji vicevi, stranica 295

Saša

Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.

Što to radiš? - upita ga Fata.

On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.

Kiss

Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti.

Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.

Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše nalaze krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.

Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vijesti?

Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!

Debeljko

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

Vani je tulum.

Na to će sarme:

Super, idemo i mi van!

Juki

Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:

Tko će pojesti sve ove kolače?

Nitko se ne javi osim Ivice.

Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?

Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:

Što me svi gledate, ne mogu sve ja.

Aleksandra

Već sam te negdje vidio. Siguran sam da sam te vidio.

E da, pa ti si bila na onom plakatu za najseksi curu. Prelijepa si.

Ah, hvala ti.

Nema na čemu, malo šale nikome ne škodi.

Marta

Ivice, što misliš koliko mi je godina?

50!

Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?

Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.

Petar

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:

Bože, izgledam kao svinja!

Mujo će na to:

A još si se i zaflekala!

Katarina

Javlja policijska patrola šefu u stanicu:

Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.

Bože, pa zašto?!

Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.

Pa jeste li ju uhitili?

Ne! Čekamo da se pod osuši.

Leko

Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.

Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.

Joka

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku

Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.