Najkomentiraniji vicevi, stranica 296

Iva

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.

Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.

Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!

Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Mijo

Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:

Nego što, plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg odmora, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.

Vi to mene zezate!?

A tko je prvi počeo?

Roko

Mafijaš na sudu kaže svom odvjetniku:

Slušaj, ako uspiješ dogovoriti da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba s novcem je tvoja. Ako ne, ode glava!

Kasnije sudac izriče presudu:

Jedna godina zatvora!

Mafijaš sav sretan grli odvjetnika pa ga pita:

Jel bilo teško?

Uh, vraški teško!

Zašto?

Pa sudac te htio osloboditi zbog nedostatka dokaza!

Miljenko

Pita Mujo Hasu:

Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!

Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:

Jesi li učinio kako sam ti rekao?

Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.

Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!

Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.

Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.

Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!

A jaguar?

Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.

Miljenko

Vozi se Mujo u autoškoli.. Pita ga instruktor:

Kakav je ovo znak?

Aluminijski! - odgovara Mujo.

Lisa

Sjedi Ivica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:

Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?

Jesam, zašto?

Dobro i što je bilo? - nastavi Ivica.

Tata uzdahne:

A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!

Saša

Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.

Što to radiš? - upita ga Fata.

On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.

Kiss

Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti.

Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.

Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše nalaze krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.

Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vijesti?

Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!

Debeljko

Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:

Vani je tulum.

Na to će sarme:

Super, idemo i mi van!

Juki

Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:

Tko će pojesti sve ove kolače?

Nitko se ne javi osim Ivice.

Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?

Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:

Što me svi gledate, ne mogu sve ja.