Najkomentiraniji vicevi, stranica 271

anonymus

Razgovarali tenk i fićo.

Tenk: O fićo, fićo kak te nije sram imati mašinu u guzici?

Fićo: A, tenku, kak tebe nije sram imati kurac na čelu!?

Posjetitelj

Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da konzumiraju vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:

Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.

Pa otvori joj! - uzvrati otac.

Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.

Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…

Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.

Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.

Hoćemo li u sobu? - predloži cura.

Može. - odgovori sin.

Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…

Tata, tata, ona se skida…

To sine, dobro je.

Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!

Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!

Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…

Tata, tata, KRV!! - zaviče on.

To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.

Posjetitelj

Prodajem konjski izmet, tu kod Varaždina, HITNO!!!

Posjetitelj

Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomsijos na patos.

Skk

Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:

U šta si se to maskirao?

A Mujo će:

Ja sam rahat-lokum!

sky

Kako se Dalmatinac tušira?
Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.

Some1

Razgovaraju direktor i poltron:

Reci DVA - kaže direktor poltronu.

Dva!

Jeb' te ja!! - odgovori direktor.

Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.

Onda malo razmisli, pa kaže:

Gospodine direktore, kažite TRI.

Tri!

Jebali me vi, gospodine direktore!

sky

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:

Kartu na pregled.

Jabuka. - kaže Mujo.

Zašto jabuka? - pita kontrolor.

A zašto karte na pregled?

sky

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:

Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?

Kada dođem kući ja kažem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva!

Sky

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:

Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:

Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:

Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!