Najkomentiraniji vicevi, stranica 271

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Grafit na jednom beogradskom vrtiću:
DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!
Razgovarali tenk i fićo.
Tenk: O fićo, fićo kak te nije sram imati mašinu u guzici?
Fićo: A, tenku, kak tebe nije sram imati kurac na čelu!?
Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da konzumiraju vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
Pa otvori joj! - uzvrati otac.
Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…
Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
Može. - odgovori sin.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
Tata, tata, ona se skida…
To sine, dobro je.
Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…
Tata, tata, KRV!! - zaviče on.
To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.
Prodajem konjski izmet, tu kod Varaždina, HITNO!!!
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomsijos na patos.
Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
Ja sam rahat-lokum!
Kako se Dalmatinac tušira?
Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.
Razgovaraju direktor i poltron:
Reci DVA - kaže direktor poltronu.
Dva!
Jeb' te ja!! - odgovori direktor.
Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa kaže:
Gospodine direktore, kažite TRI.
Tri!
Jebali me vi, gospodine direktore!
Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju:
Kartu na pregled.
Jabuka. - kaže Mujo.
Zašto jabuka? - pita kontrolor.
A zašto karte na pregled?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt