Najkomentiraniji vicevi, stranica 269

5c

Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:

Vidi Caspera!!

Posjetitelj

Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4

Posjetitelj

Pita Mujo Fatu:

Fato, mogu li te zvati Eva?

Fata će: - Zašto?

Ti si mi prva. - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?

A zašto?

Jer si mi 607!

Dino Lihovac

Ide plavuša, vozi bicikl i dođe u pekaru i kaže:

Dajte mi jedan kruh.

Koji, crni ili bijeli?

Plavuša će:

Nema veze, ja sam na biciklu.

ENI

Što se čuje kada policajac skoči u more?
........glup!!!!........

moi

Pita učiteljica Ivicu u školi:

Ivice, zašto je majčino mlijeko hranjivije od kupovnog?

Zato jer je pakirano u ljepšu ambalažu!

luka

Dabog da ti mama u strujnom krugu plesala!

anton

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

A još si se i isflekala!

anton

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.

Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.

Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.

Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:

Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!

anton

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:

Rešetke, kruh, voda... u jebote, ubio sam motoristu!