Najkomentiraniji vicevi, stranica 269

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša.
To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic
Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Kako znaš da si Bosanac?

  • Tvoja familija posjeduje ručni mlin za kavu
  • Tvoje komšije dolaze svaki dan na kavu, nepozvani
  • Prezime ti završava na IĆ
  • Imaš pitu za večeru bar četiri dana u tjednu
  • Imaš sarmu za večeru preostala tri dana
  • Ne govoriš sa svojim rođacima koji navijaju za Želju
  • Tvoja mati inzistira da će te taj propuh ubiti
  • Tvoja mati ti govori da obučeš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani
  • Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu namještaja
  • Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan
  • Tvoja mati ti redovno poručuje samo čekaj dok ti se čača vrati kući
  • Rečenice uglavnom pocinjes sa Jebi ga, Svega mi i Tita mi
  • Odrekao si se sestrične koja izlazi sa SFOR-ovcem
  • Tvoj otac sve političare naziva sa đubrad, lopovi i kriminalci
Novi pozdrav u Hercegovini:
Eeej, di si, šta ima, jesi'l se testiro?
Doktor mi je rekao da sam šizofreničar, ali ne vjerujem mu!
(ispod toga dodano)
Ni ja.
Za vrijeme nereda osamdesetih godina na Kosovu ondašnja milicija je uhvatila Albanca te ga pita:
Voliš li više Amerikance ili Ruse?
Ovaj reče Ruse... A Srbi ga 5 godina u zatvor... No pošo je odležo 5 godina, ponovo ga pitaju:
Voliš li više Ruse ili Amerikance?
A ovaj sad reče Amerikance... Srbi mu opet daju još 5 godina zatvora za odgovor... Kada je napokon odslužio kaznu, izašao napolje te svratio u slastičarnicu i reče konobaru:
Dvije bakljave moljim...
Hoćeš Grčke ili Egipatske?
Ma daj mi onda samo ljimunad!
Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:
Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?
Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!
Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:
Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača:
Imate li bombona?
Prodavač ga pogleda i kaže:
Naravno da nemamo.
Dođe Ivica drugi dan i pita:
Imate bombona?
Prodavač mu kaže:
Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš, otpilit ću ti prste.
Dođe Ivica treći dan i pita prodavača:
Imate li pila?
Kaže prodavač:
Nemamo.
Ivica ga opet priupita:
Dobro, a jel' imate bombona?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt