Najkomentiraniji vicevi, stranica 267

IZZY

Vratio se ciga iz Afrike pa priča svojima.

Idem ti ja pustnjom, nigdje ničega, ni travke ni drveta! Kad odjednom pojuri lav. Ja gdje, šta ću popnem se na drvo!

Pa jesi sad rekao da nema drveta?

Nema tu ima-nema, lav je to!

es..

Bio Mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane. Mujo će na to:

Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

anton

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:

Ja Huso... seljak... kopam...

A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:

Ja Milorad... šumar... serem...

Masoničić

Životna je iluzija kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera.

anton

Za vrijeme školskog sata Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:

Učiteljice, ja vas volim!

Ali, Ivice, ja ne volim malu djecu.

Pazit ćemo, učiteljice, pazit ćemo!

anton

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:

Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:

Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.

Ali, znate, tamo se dosta pije...

Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.

A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...

Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.

I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...

Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:

Nego, kako da se obučem?

Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

anton

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

Ma češljam samo ovog lijevog.

A desnog?

I njega isto češljam.

Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

Treniram ovog lijevog.

A desnog?

I njega isto treniram.

Haso popizdi:

Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!

Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

A desni?

I on isto!

5c

Šetala dva penisa ulicom i naiđu na kondom. Vikne jedan od njih:

Vidi Caspera!!

Posjetitelj

Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4

Posjetitelj

Pita Mujo Fatu:

Fato, mogu li te zvati Eva?

Fata će: - Zašto?

Ti si mi prva. - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?

A zašto?

Jer si mi 607!