Najkomentiraniji vicevi, stranica 270

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
A što vi to ne bi uradili pope?
A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
Zdravo Maro.
Zdravo Danilo.
Šta te mući Maro.
Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
Raširi noge.
Raširi ona noge.
Više ih raširi.
Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
uhvatiti svaku životinju koju ugledate
usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
zaustaviti se kada se detektira podudaranje
u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
Ličanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rođaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica američke security službe popunjava formular:
Name?
Goran Zelenic.
Sex?
Four times a week.
No, no, no... male or female?
Male, female... sometimes sheep.
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Grafit na jednom beogradskom vrtiću:
DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!
Razgovarali tenk i fićo.
Tenk: O fićo, fićo kak te nije sram imati mašinu u guzici?
Fićo: A, tenku, kak tebe nije sram imati kurac na čelu!?
Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da konzumiraju vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
Pa otvori joj! - uzvrati otac.
Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…
Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
Može. - odgovori sin.
Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
Tata, tata, ona se skida…
To sine, dobro je.
Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!
Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…
Tata, tata, KRV!! - zaviče on.
To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.
Prodajem konjski izmet, tu kod Varaždina, HITNO!!!
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomsijos na patos.
Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
Ja sam rahat-lokum!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt