Najkomentiraniji vicevi, stranica 270

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:
Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?
Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!
Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!
Nabavili Slovenci nuklearnu bombu i hoće oni isprobati kako djeluje. Što će, kako će, bace oni nju na SAD i pobiju 100.000 ljudi. Prestrašili se oni američke reakcije i čekali da SAD uzvrati. No prošlo dva, tri dana, tjedan, mjesec, godina, a Ameri nisu uzvratili. Mislio slovenski predsjednik da su im Amerikanci oprostili i nazove on Busha.
Pa zašto nas niste napali, kad smo vam pobili 100.000 ljudi? A Bush će na to:
Hoću, hoću, samo da vas nađem na karti!
Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača:
Imate li bombona?
Prodavač ga pogleda i kaže:
Naravno da nemamo.
Dođe Ivica drugi dan i pita:
Imate bombona?
Prodavač mu kaže:
Naravno da nemamo, a ti, ako još jednom dođeš, otpilit ću ti prste.
Dođe Ivica treći dan i pita prodavača:
Imate li pila?
Kaže prodavač:
Nemamo.
Ivica ga opet priupita:
Dobro, a jel' imate bombona?
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
A što vi to ne bi uradili pope?
A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
Zdravo Maro.
Zdravo Danilo.
Šta te mući Maro.
Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
Raširi noge.
Raširi ona noge.
Više ih raširi.
Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
uhvatiti svaku životinju koju ugledate
usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
zaustaviti se kada se detektira podudaranje
u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
Ličanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rođaku. Pri ulasku u državu su ga zbog konstitucije tijela zadržali na dodatnom promatranju. Službenica američke security službe popunjava formular:
Name?
Goran Zelenic.
Sex?
Four times a week.
No, no, no... male or female?
Male, female... sometimes sheep.
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Grafit na jednom beogradskom vrtiću:
DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt