Najkomentiraniji vicevi, stranica 264

bdz

Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.

Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.

Posjetitelj

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga:

Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl?

Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.

Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!?

Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.

bdz

Mali Cigan kaže ocu:

Ne znam obući gaće, pomozi mi.

Zapamti sine, žuto uvijek dođe naprijed, a smeđe odozada.

KOHORTA

Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.

Šeks

Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

Mujo, što otključavaš vrata cigarom?

Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.

Posjetitelj

Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan dječak i pita ga:

Čiko, čiko, daj griz.

A policajac mu odgovara:

Blento jedan, ovo je Hamburg, a ne Griz.

amar

Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže:

Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.

Prle

Došla inspekcija u ludnicu da ispita luđake te tko bude najnormalniji pustit će ga na slobodu. I dolazi prvi luđak, a inspekcija postavi pitanje:

Što bi ti kupio za 1kn?

Kaže luđak:

Kupio bih kuću, auto, kafić...

I vrate ga nazad. Dođe drugi luđak te reče:

Kupio bih dva auta i dvije vile.

I njega vrate nazad. I dođe treći luđak te reče:

Kupio bih žvaku.

I inspekcija ga pusti, a čuješ kroz prozor:

A za ostatak bih kupio kuću, auto...

mak

Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo:

Jedem jabuku.

Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso.

Pa sa pijace je jabuka.

Mihaela

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:

Jel imate Hladno Pivo?

A prodavač će mu na to:

Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!