Najkomentiraniji vicevi, stranica 263

Breach

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

Trebao bih jednu kuvertu.

Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

Obična.

A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

Običnu plavu.

A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

A da vam ne treba možda markica?

Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

Unutarnji, molim vas.

A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

Dajte životinje.

A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

Molim vas ptice.

Imamo grabljivice, selice...

Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

A imamo orla, sokola, lešinara...

Molim vas orla...

Imamo američkog orla, surog orla...

Surog molim.

A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

Dajte kako leti, molim vas...

A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Breach

Na vratima jednog WC-a piše:
Drž' se za vrata jer voda nosi govna!

bdz

Pita Mujo Hasu:

Nosiš li ti kondom?

Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.

bdz

Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:

Oprostite, koliko ima sati?

Dvadeset tri i pedeset osam.

Ih, sad stotinu!

bdz

Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.

Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.

Posjetitelj

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga:

Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl?

Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.

Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!?

Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.

bdz

Mali Cigan kaže ocu:

Ne znam obući gaće, pomozi mi.

Zapamti sine, žuto uvijek dođe naprijed, a smeđe odozada.

KOHORTA

Mjenjam ženu od 50 godina, za dvije od 25 godina.

Šeks

Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

Mujo, što otključavaš vrata cigarom?

Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.

Posjetitelj

Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan dječak i pita ga:

Čiko, čiko, daj griz.

A policajac mu odgovara:

Blento jedan, ovo je Hamburg, a ne Griz.