Najkomentiraniji vicevi, stranica 263

Pandur ZG

Hvale se tri Hercegovca. Prvi kaže:

Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.

Drugi kaže:

Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.

Treći kaže:

A moj tata je jeb'o Severinu.

N!na

Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi.

Dupence strada dok čovjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne.

Posjetitelj

Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:

Velečasni, vi ste pili!

Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi.

Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!

čmarko

Đođe mali Ivica sretan iz škole i tata ga pita zašto je tako sretan. Ivica mu kaže da je bio kod ravnatelja, a tata ga pita što tu ima tako veselo, a mali Ivica mu odgovara:

Učiteljica je skupljala novac za štetu u školi, a ja sam rekao kako će ravnatelj s tim novcem ići na more. Nakon toga me učiteljica poslala kod ravnatelja na razgovor. Kad sam došao kod ravnatelja i rekao što je bilo, odgovorio mi je: Nema veze ići ćeš i ti samnom.

Španjolka

1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

Breach

Bila žena trudna, u 8. mjesecu i ševila se s mužem. Rodi se kasnije dijete i gleda okolo po sobi. Pita tatu:

Jeste vi moj tata?

Tata odgovori:

Jesam sine.

Sin ga počne pikat sa prstom i kaže:

Jel tebe ovo boli, ha? Jel tebe ovo boli?

Breach

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:

Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.

Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.

Izvolite!

Pita čovjek treba li što pomoći.

Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.

Trebao bih jednu kuvertu.

Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.

Obična.

A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...

Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.

A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...

Običnu plavu.

A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...

Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...

I donese žena plavu kuvertu i kaže:

A da vam ne treba možda markica?

Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.

Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.

Unutarnji, molim vas.

A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...

Dajte životinje.

A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...

Molim vas ptice.

Imamo grabljivice, selice...

Molim vas grabljivice, ali brzo!!!

A imamo orla, sokola, lešinara...

Molim vas orla...

Imamo američkog orla, surog orla...

Surog molim.

A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...

Dajte kako leti, molim vas...

A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...

Dajte bilo koje što prije...

U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:

EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

Breach

Na vratima jednog WC-a piše:
Drž' se za vrata jer voda nosi govna!

bdz

Pita Mujo Hasu:

Nosiš li ti kondom?

Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.

bdz

Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:

Oprostite, koliko ima sati?

Dvadeset tri i pedeset osam.

Ih, sad stotinu!