Najkomentiraniji vicevi, stranica 261

Hollowmann

Pita Mujo Hasu:

Je li, Haso, znaš li ti kako se drka?

Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!

Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso:

I Mujo, jesi li drko?

Pa jesam.

I kad ti je bilo najbolje?

E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Posjetitelj

Zašto plavuša baca tablete u more?
Zato jer na njima piše "Pliva".

Skip2myLou

Napio se Zeko, ide šumom i zaspe pokraj jednog drveta. Naiđu dva vuka, potuku se oko toga tko će ga pojesti i ubiju jedan drugog. Budi se zec i kaže:

Zeko, svaki put kada popiješ napraviš belaj.

salmir velic

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:

Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

'ajde prvo dobru.

Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.

LORENZO

Švercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gaćama. Pa kad dođu u Sarajevo na počnu razgovarat oko šverca. Kaže Mujo:

Jebo te, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je počela "orahe" da lomi,... A joooooooj!

Nicolo

Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita:

A kaj ti je to???

Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.

Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!

Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:

A kaj je to???

Kruška, čovječe. Zar si slijep??

Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!

Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:

Kaj je to??

A Hrvat će ko iz topa:

Crni ribizl, pička ti materina!!

Posjetitelj

Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi:

Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.

Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom:

Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar - vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.

Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže:

Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?

Bog se gromko nasmije i reče:

To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona... koliko željeza!!! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!

Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče:

Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene... Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom... volio bih znati zašto plaču... i što zapravo misle kad mi odgovaraju s 'ništa'... rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!

Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori:

A taj most, želiš dvije ili četiri trake?

tomo_sa

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:

Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.

Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!

E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!

Posjetitelj

Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?

Naravno!

'oš drugi sad?

niko

Ej curo! Mogu li ti platit' piće ili da ti samo dam novce!??