Najkomentiraniji vicevi, stranica 260

Neven

Znaš što sam juče sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:

Za kokoši te optužujem, a za jaja pomilujem.

EOME

Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:

Imate li jednokrevetnih soba?

Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:

A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!

toni

Mujo, znaš li ti gdje je New York?

Neznam!

To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.

Auu, vukojebine!

Posjetitelj

Zašto plavuša drži u frižderu 6 sokova i 6 praznih flaša?
Nekad je žedna, a nekad nije!

2toon

Slavio medo rođendan, pa kaže životinjama u šumi:

Ove godine, za razliku od prošle, poklon mora biti strava. Tko ne donese dobar poklon, mlatim ga kitom po leđima!

Čula to lija, pa kaže, da ne bude nagužena, odnese medi frižider. Obraduje se medo, sada može hladiti pivo, jaja... Čuo i vuk, pa da ne bi prošao loše, odnese plazma TV 100 ekran. Medo vrišti od sreće. Za njma ide zeko, nosi kruške u naručju. Pita ga medo:

Jesi li ti, zeko, čuo što sam ja rekao? Znaš da ti ne gine kita po leđima?

Što ću ja jadan, nemam od čega, morao sam ovako, a ti ako baš moraš, udaraj. - reče zeko i okrene leđa. Udara medo, a zeko se upišava od smijeha. Pita ga medo:

Što se smiješ? Ja te razvalih, a ti udario u smijeh?

Samo ti udri medo! - reče zeko - Evo ide jež i nosi jagode!

Hollowmann

Pita Mujo Hasu:

Je li, Haso, znaš li ti kako se drka?

Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!

Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso:

I Mujo, jesi li drko?

Pa jesam.

I kad ti je bilo najbolje?

E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Posjetitelj

Zašto plavuša baca tablete u more?
Zato jer na njima piše "Pliva".

Skip2myLou

Napio se Zeko, ide šumom i zaspe pokraj jednog drveta. Naiđu dva vuka, potuku se oko toga tko će ga pojesti i ubiju jedan drugog. Budi se zec i kaže:

Zeko, svaki put kada popiješ napraviš belaj.

salmir velic

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:

Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

'ajde prvo dobru.

Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.

LORENZO

Švercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gaćama. Pa kad dođu u Sarajevo na počnu razgovarat oko šverca. Kaže Mujo:

Jebo te, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je počela "orahe" da lomi,... A joooooooj!