Najkomentiraniji vicevi, stranica 274

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:
Stolica?
Da!
Kada?
Sinoć!
Kakva?
Tvrda!

Kod drugog zatvorenika:
Stolica?
Da!
Kada?
Jutros!
Kakva?
Mekana!

Kod trećeg zatvorenika:
Stolica?
Da!
Kada?
Prekosutra!!!
Kakva?
ELEKTRIČNA!!!
Optuženi se obraća svom odvjetniku:
Kakve su šanse da se ovaj spor okonča pozitivno po nas?
Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili izmjeničnu struju?
Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga primarius i vidjevši što radi, pita ga:
Da li je to tvoj ljubimac?
Ama, doktore, što vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
Ooooo! - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.

Kada je doktor nestao sa vidika, luđak se okrene četki i šapne:
Što kažeš, Fifi, al' smo ga zajebali!
Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu:
Profesorice, pušite li vi?
Pa, ponekad.
A cigarete?
Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vijesti iz zemlje.
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka!
Čuj bolan, i treba, nije lako kucati po cijeli dan.
A šef 50 maraka!!
Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50.
Direktor, bogami 100.
Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!
Srele se Fata, Džanisa i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jeb'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.

Zainteresiraju se za to Fata i Dženisa i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa. Sutra reče Dženisa:
Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
Što je bilo? - pitaju Dženisa i Dženada, a Fata će:
Sinoć kad me je Mujo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ti ja njemu:
Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.
Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
... i dvije noge.
Učiteljica:
Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom, jer se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica:
Pa dobro, ako je tako može.
Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
A jel' vam mogu staviti prst u pupak, jer ja tako uvijek mojoj mami stavim?
Kaže učiteljica:
Pa dobro. Stavi.
Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica:
Ivice to nije moj pupak!!!
Ivica odgovara:
Nije ni ovo moj prst!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt