Najkomentiraniji vicevi, stranica 277

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!
Mama, mama! Zašto tata bježi?
Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
To je kad lisica zakolje kokoši.
To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ali nije šteta! - odgovori Ivica.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
Mali je Ivica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pijesku dođe tati i kaže:
Tata, tata! Kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?
Tata odgovori:
Hmm, pa to ti je sine na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.
Ivica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:
Tata, tata! Eno tamo jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
Hoću, ako mi popušiš kurac.
Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
Hoću, ako mi popušiš kurac!
Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!
Marš pederčino!!!
Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:
Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.
Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
Ovako više ne može!! I otkopaju je.
Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu.
Pajkan:
Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.
Kurva:
Nemam.
Imaš li putovnicu?
Nemam.
Pa imaš li nešto za identifikaciju?
Evo, imam ovo.
I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:
Izvini kolega nisam te prepoznao!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt