Najkomentiraniji vicevi, stranica 140

Tvoja mama je tako glupa, da sjedi na televizoru i gleda u kauč.
Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
Čeka roditelje.

Koja je poanta?
Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena...
Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.

I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajaše mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom!
Koja je razlika između željeza i žene?
Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.
Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!
Pričaju gluhi i glupi. Pita gluhi glupog:
Kol'ko su četiri i četiri?
Šest! - odgovara glupi.
Nos ti posran! - uzvikne gluhi.
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!
Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:
Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.
Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.
A joj Mujo, kako si to uspio?
Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.
Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
Vidiš li što?
Vidim kurac.
Eto, jesam rekao da će progledati!
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt