Najkomentiraniji vicevi, stranica 137

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:

Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.

Samo do tri?

Pa dobro, nekad i do pola četiri.

matija

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Posjetitelj

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.

by Danny

Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:

Što se radi?

A ovaj odgovori:

Pa evo, gura se!

Lovo Bedek

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:

Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:

Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:

Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!

Posjetitelj

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:

Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed.

Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.

suki

Pita Štef Muju:

Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

Nemam pojma. - odgovori Mujo.

Pička, ne? - kaže Štef.

Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

Nikad čuo! - reče Štef.

Kurac, konju!!

Rijecanka

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Posjetitelj

Grdi Mujo malog Muju:

Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:

Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!

Da, ali ja sam imao 18 godina!

IvanaOS

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
Zato što nemaju jaja.