Najkomentiraniji vicevi, stranica 136

angri.

E, imaš li ti nešto hercegovačkog u sebi?

Ne.

A hoćeš imati?

by Avi

Tata! - zapitkuje Ivica oca - Zašto kirurzi nose maske preko lica?

Pa da ih kasnije pacijenti nebi prepoznali.

krava i pilić

Što rade Mujo i Haso na klackalici za vrijeme rata?
Zezaju snajperiste.

Tomislav Pranjić

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

O jebo ti paš mater!!!

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:

Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.

Samo do tri?

Pa dobro, nekad i do pola četiri.

matija

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

Hoćeš da prođemo još jednom?

Posjetitelj

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.

by Danny

Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:

Što se radi?

A ovaj odgovori:

Pa evo, gura se!

Lovo Bedek

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:

Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:

Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:

Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!

Posjetitelj

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:

Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed.

Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.