Najkomentiraniji vicevi, stranica 138

Posjetitelj

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.

by Danny

Ševi se par. Dođe drugi muškarac i pita:

Što se radi?

A ovaj odgovori:

Pa evo, gura se!

Lovo Bedek

Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:

Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:

Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:

Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!

Posjetitelj

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:

Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed.

Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.

suki

Pita Štef Muju:

Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?

Nemam pojma. - odgovori Mujo.

Pička, ne? - kaže Štef.

Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?

Nikad čuo! - reče Štef.

Kurac, konju!!

Rijecanka

Znate li zašto su Adam i Eva Hrvati?
Goli su i bosi, a misle da žive u raju.

Posjetitelj

Grdi Mujo malog Muju:

Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:

Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!

Da, ali ja sam imao 18 godina!

IvanaOS

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
Zato što nemaju jaja.

Ivica Poreč

Koji je sinonim za razmnožavanje?
Jebi se.

Posjetitelj

Pijani Mujo u tramvaju:

Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.

Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.

To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.